20 апреля 2021 года

Публикации

Трактат о продаже своей машины

08-01-2008 | Продажа,  Прочее

Трактат о продаже своей машины.

 

Предисловие. Данная статья может быть использована Вами в любых целях, автор НЕ несёт ответственности за применение Вами этой информации. Поэтому все действия – на Вашей совести.

Итак, вопрос продажи серьёзный, и следует сначала определиться, как продать машину:

Вам всё равно, кому продать машину и как она будет дальше ездить.
1.1. Вы хотите просто “впарить” машину первому “лоху”.
1.2. Вы готовы немного потратиться для “косметической” подготовки машины к продаже.
1.3. Вы хотите качественно сделать машину перед продажей и вернуть эти деньги, увеличив на соответствующую сумму стоимость самой машины.

Вам НЕ всё равно, что будет с машиной после её продажи, и что будут думать о Вас покупатель, то есть Вы готовы сделать предпродажную подготовку.
2.1. Вы готовы немного потратиться для "косметической" подготовки машины к продаже.
2.2. Вы готовы серьёзно вложиться перед продажей и попытаться вернуть эти деньги, увеличив на соответствующую сумму стоимость самой машины.

Пункты 1.3 и 2.2 не нуждаются в моих комментариях – тут всё просто – загоняете на диагностику куда-нибудь и по её результатам все меняете/регулируете/делаете сами или платите деньги другим людям за работу.

Пункт 1.1. “Хм…”, как говорит мой хороший знакомый… Сразу скажу, не люблю я этот пункт, но справедливости ради….Буду писАть цинично. Но это правда жизни… :-( Итак,

А-ля “вредные советы от”...

Если дырявые пороги – зачистите до металла, замажьте эпоксидной тканью или тканью, пропитанной холодной сваркой, а сверху антигравием. Одному моему знакомому зимой продали копейку, у которой дыры в порогах залепили пластилином под цвет кузова!!! Другому моему знакомому продали перекрашенную ВАЗ-2108 (с уверением того, что машина не красилась, но покрашена она действительно вроде бы ничего) с отваливающимся днищем, которое обильно замазали мастикой…

Есть ещё “способ” - широкий скотч и мастика… сначала дыра намазывается мастикой, потом клеится скотч в несколько полос и слоёв. Потом опять слои мастики, и… без магнита не разберёшься. Так моему другу и продали :-/ А он так торопился купить 8-ку….

Аналогично делают дырявые арки(чаще эпоксидкой), двери/крылья и красят сверху…

Если низ дверей и порогов пошёл ржавчиной – покройте слоем кузбас-лака/или антикоррозийной мастики(можно даже разориться на антигравий, впрочем, это “не Ваш” стиль – “дешево и сердито”).

И вообще, где хоть намёки на гнильё или ржавчину– обильно заливайте преобразователями ржи, мовилем, мастикой, и т.п.…

Одному моему другу продали копейку, хорошо покрашенную с подкрылками. Как-то заглянул я к нему в багажник, откинул кусок линолеума, который прикрывал всё багажное отделение... Угадайте, что я там увидел? Правильно – огромные дыры в арках =8-0 и подкрылки с другой стороны. То есть подкрылки стояли не только для внешнего вида, а также для того, чтобы грязь из под колёс не летела через дыры в арках в багажник и не накапливалась в там…:-(

Двигатель еле жив? Залейте масло погуще…(Для убедительности положите канистру BP или Shell).

Двигатель грязный? Купите очиститель двигателя, побрызгайте и через несколько минут смойте водой – будет смотреться очень хорошо…

Сход-развал не регулируется? Машину ведёт? Тогда спустите одно колесо, и машина будет ехать ровно. Резину спереди подъедает? Легко - можно поставить спереди новую резину…

Диски кривые? Новые дешёвые колпаки и машина смотрится не хуже рядом стоящей! Или покрасить ржавые диски серебрянкой поверх ржавчины (не забудьте помыть =)

Салон затёрт? Чехлы! Полироль для торпеды! Новые коврики! Новые резинки на педали, помыть в конце концов можно…

Сгнили отражатели фар и не хочется покупать новые фары? Без проблем – баллончик с краской-серебрянкой – и проблемы решены. Кстати, так Ваш покорный слуга сам попался, купив себе машину, правда иномарку… И ещё я долго удивлялся, почему это у меня фары НА ФОРДЕ светят хуже, чем на предыдущей старенькой ВАЗ-21063! И это удивление длилось до тех пор, пока я не снял фары и не решил их промыть изнутри. Тут-то всё и открылось. :-)

Обязательно поменяйте все сгоревшие лампочки – это почти всегда ухудшает мнение покупателя о машине. Если исправная лампочка не горит – просто сгнил контакт или т.п. – смело говорите покупателю, что не горит, потому, что надо лампочку поменять, а Вам некогда… Если есть желание, то в передние фары засуньте любые синие лампочки – это модно. А задние фонари затонируйте в чёрный цвет – это придаст боевого вида любой видавшей виды старой машине (не перестарайтесь – использование чёрной изоленты сведёт на нет работу тусклых лампочек).

Новичкам очень нравится тонировка, наличие музыки “тыц-тыц” Сони или Пионер с простейшими колонками…Они меньше обращают внимания на перекосы кузова и прочие серьёзные недостатки…

И побольше рюшечек, мулек, финтифлюшек, висюлек, колпачков в салон, на двери, на капот, на фары… Чем больше “внешних” наворотов (типа 2х-метровых антенн, доп. Стоп-сигналов, спойлеров с бегущими огоньками), тем лучше. Да, машину перед продажей мыть НЕ обязательно… Но фары, стёкла и другие внешние элементы, способные показать красоту, улучшить экстерьер машины обязательно протрите.

Можно ещё много вспомнить уловок, да не хочу, мне уже самомУ стало не по себе от выданной информации…

Напоследок очень рекомендую Ознакомиться с Приложением 1 в конце статьи.

“…а сейчас мы все пойдем к Элис”

То есть вернёмся к указанным в самом начале статьи пунктам 1.2 и 2.1, а именно Вы готовы немного потратиться для "косметической" подготовки машины к продаже.Буду освещать ТЕ моменты, которые я использую при осмотре машин на предмет покупки “под себя”…

Итак, первое – избавиться от всех видимых и возможно не очень следов ржавчины (лично я ненавижу даже намёков на это, поэтому после покупки “проблемные” места стараюсь сделать). То есть снять механически рыхлую ржу, обработать преобразователем и после нанести слой Мовиля или другого более качественного средства. Пусть Мовиль, зато без ржавчины! Как вариант можно купить грунт в баллончиках и краску в баллончиках и подкрасить, если участок небольшой. От себя рекомендую сразу же купить малярный скотч и какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, которая случайно попала “не туда”.

В моторном отсеке лучше использовать только преобразователь ржавчины. Все сварные швы тоже лучше пройти Мовилем или его аналогом. (это правда надо было сделать ещё раньше, когда Вы купили эту машину, ну, лучше поздно, чем никогда).

Если есть небольшие дефекты кузова и есть возможность отрихтовать их, то сделайте это… Если не умеете или нет возможности – оставьте как есть и приготовьтесь к снижению цены.

Насколько можно, почистите и отмойте салон, натрите полиролью торпеду. Вообще помойте машину, чтобы не стыдно было показать.

Как вести себя при продаже машины?

1. Честно (сразу рассказать всё о машине)
2. Всё отрицать + сочинять кучу сказок/нелепиц о той или иной неисправности, прикидываясь чайником.
3. Разумная честность (отвечать только на те вопросы, которые покупатель сам задаёт).

Кстати, я не люблю, когда мне откровенно по второму варианту рассказывают о стоимости з/ч, прилагаемых к машине, о “офигенных дуделках”, которые сняты якобы с машины эскорта такого-то чиновника и прочее. Я “зрю в корень”. Если общее состояние машины и первые слова хозяина устраивают, начинаю знакомиться с машиной поближе. Если нет – прощаюсь, даже без тест-драйва. Поэтому предпочитаю людей, которые придерживаются пунктов 1 и 3.
Каждый выбирает для себя, какой вариант ближе его душе, но, лично я предпочитаю 3-ий с той оговоркой, что я сразу рассказываю человеку о тех недостатках машины, которые могут повлиять на безопасность движения (например, замена колодок, или замена подклинивающего тормозного цилиндра, или замена датчика температуры – вроде бы работают все перечисленные устройства, но я бы поменял).

Какие бывают покупатели? Разные…Вот некоторые самые яркие типы из них.

1. Перекупщики(барыги) – их интересуют как правило “перспективные” нестарые машины, то есть те, которые можно сделать “косметически” и за малые деньги и продать незадачливым покупателям. ЗА машину предлагают как правило очень малые деньги, ниже среднего. Если взять исправный а/м Ваших г.в., пробега и наворотов.
2. Новички/Чайники, ищущие после получения прав себе первую машину. Их мне жаль больше всего (хотя такие часто поступают мудро, беря с собой одного или несколько друзей, разбирающихся в начинке интересующей модели). Но, увы, недостаток знания в области автомобилестроения часто подводит их под покупку убитой машины…
3. “Коммерсанты” – люди, которым машина нужна для разъездов/развоза товаров. Их чаще всего интересует не внешний вид машины, а общее её состояние. Причём долго не выбирают, но возможно потребуют диагностики в “их сервисе”, зато берут быстро и не особо торгуясь.
4. Водители “со стажем”. Этот тип людей никогда не покупает сразу первую попавшуюся машину. Они долго смотрят, выбирают. Они могут пересмотреть несколько машин, а то и пару десятков, прежде чем остановятся на каком-то одном варианте. После чего, если Ваша машина приглянулась этому покупателю, готовьтесь либо к серьёзным скидкам (если он найдёт неисправности, а он обязательно их найдёт, пусть не столь существенные), либо сразу откажите ему в продаже за эти деньги… Хотя разумный компромисс всегда можно найти =)
Естественно, можно найти ещё несколько разновидностей покупателей, но не в этом цель данной статьи…. Кому из подходящих людей отдать предпочтение? Смотрите сами – ибо только Вы знаете, что за машину вы продаёте и будет ли потом в Вас мучить совесть за ту проданную машину.

Оформление продажи

Немного по поводу того, как оформить продажу машины. Я не юрист, но на основе практики немного расскажу общие вещи. Итак есть два варианта продажи

1. Снятие машины с учёта в Вашем отделе ГИБДД и оформление справки-счёта. После чего Покупатель становится полноправным владельцем Вашей машины. После продажи машины, Вы уже никак не можете отвечать за её судьбу (в т.ч. и налоговая инстанция не имеет к Вам вопросов, если Вы на вырученные деньги купите другую машину)
2. Оформление Вами через нотариуса генеральной доверенности на “Покупателя”. Почему в кавычках? Потому, что несмотря на то, что Вы передали ему все документы и ключи, Вы всё равно являетесь собственником машины. В этом есть и плюсы и минусы.

+ Вы не тратите время на снятие с учёта и оформление справки-счёта.

+ Это гораздо дешевле, чем снимать машину с учёта.

+ Вы всегда можете аннулировать доверенность, по каким-то соображениям, и машина по закону будет опять Вашей (известны даже случаи, когда недобросовестный продавец после продажи по доверенности, крал машину у незадачливого покупателя и заявлял об угоне в органы. Когда машину находили, её возвращали, угадайте, кому? =).

- В случае ДТП( и прочих нештатных ситауциях) и если человек, которому выдана генеральная доверенность, скрылся с места ДТП, то вся ответственность ляжет на Вас, так как по всем документам Вы являетесь собственником данной машины и будете иметь много проблем с доказательством того, что в тот день не Вы были за рулём Вашей машины.

- После оформления доверенности машина всё равно числится на Вас, и налоговая инстанция может (хотя это совершенно не обязательно) со временем поинтересоваться у Вас, откуда у Вас столько машин при невысокой зарплате (особенно, если Вы на все предыдущие машины оформляли генеральные доверенности, а те люди так и ездят на них).

Попугав Вас, скажу, что Ваш покорный слуга пока продавал свои машины по… точнее говоря, оформлял генеральную доверенность. Но я всегда смотрел на покупателя, прежде чем решиться на “оформление генералки”. Так что решайте сами…

И ещё момент, связанный с оформление доверенности – Вы можете оформить доверенность с правом ПРОДАЖИ и/или с правом ПЕРЕДОВЕРИЯ. Это очень Важный момент! Право ПРОДАЖИ даст доверяемому только возможность продать машину другому лицу (то есть снять с учёта и т.п.). А право ПЕРЕДОВЕРИЯ даёт право выдать генеральную доверенность третьему лицу (и что самое неважное, подчас это делается БЕЗ Вашего участия. Поэтому настоятельно рекомендую никогда не давать права ПЕРЕДОВЕРИЯ в генеральной доверенности). Все остальные права – вполне безобидные и нужные (право на страхование, прохождение ТО и прочее – это всё можно и нужно оформлять в генеральной доверенности). Ещё один момент, связанный с передоверием, который надо знать - в следующей доверенности полномочия НЕ могут превышать тех, которые дали Вы.

И последнее. Просто и коротко: не пытайтесь дурачить других – это Вам выйдет боком!

 

Приложение 1
Утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле :-).

*Взято автором с авто.ру

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 "С)

автор: Илья aka Lost Viking
 
 

8482.ru

Справочники

Интернет-сайты

Общение

Все сайты Тольятти